外面 已经春光潋滟，你刚脱下厚厚的冬衣，母亲就跟在后面唠叨：“别这么早脱衣服，老了会得老寒腿的。”你就算是什么也没说，但心底是不是已经升起了大大的不耐 烦？
生活中最苦闷的人，莫 过于那些不被孩子理解的母亲，但是谁能说母亲没有对孩子用心–她们都在用世界上最伟大的母爱去教 育孩子，那问题出在哪了呢？用心沟通被很多人误解为：我只要用心就行。No!No!!No!!!用 心是好的，但不应该一相情愿地用心，就像恋人谈恋爱一样，只有两个心在一起的交流是最好的交流。因此，用心沟通的前提是你要去赢得对方的心，让对方愿意敞 开心扉，把真实的想法告诉你。
赢 得对方的心
余光中说过：“一个人要说的尽兴，必须有另一个人听得入神。”说话必然涉及到另一个人。回到母亲的唠叨上，尽管她掏 出了整个心，却没有对你的情绪敏感：你已经不耐烦，不愿意听了。用心首先在于你有没有感知别人的心，不是“认为别人应该是怎么样”而是对别人的想法表现出 高度的好奇心，并且无论对方想法到底是什么，你都可以接受。
这样的情景应该是什么样呢？表明“我愿意”、“我理解”–你 心情不好没有关系，你能告诉我吗？无论你什么样的心情，我都愿意去感受，我都愿意去听；无论你的被理解想法多么奇怪，我都可以理解–只有被理解才能被影响，才能让对方的心房打开，然后再回应以真挚的“感情”，这样才是沟通的最好境界。
当然，“我愿意”的表达，也需要技巧，不能先入为主地下结论：“你心情看上去很不好？”对方多半会回答：“挺好 的。”而是要告诉对方你所看到的，感受到的：“刚才看到你放东西的声音很重，我感觉你可能心情不太好，能和我说说话吗？”
把技巧变成习惯
这么以来你就会发现，用心沟通的整个过程可以被归纳为三个技巧：第一是感知别人情绪的进技能；第二是选择适合别人的 沟通方式的技能；第三是能够很好地倾听，让别人愿意去说–在听和感知的同时，也去感知对方说话的 偏好、喜欢的接受信息的方式，并且据此来调整自己的沟通方式。
这些技巧听上去很简单，可是做起来却不容易，因为这种“感知”并不是指“第六感”我们都没有算命先生的能力–掐指一算就能够把别人的心思摸清楚，于是就由来三种可能：第一种，是私下揣摩–这个人怎么了，情绪状态好不好？第二种，是和第三者讨论–你 觉得某某今天是怎么回事呀？看上去心情不好呢。第三种，才是直接上前询问，表达自己“愿意”交流和感知对方。人面对深度沟通总会有畏惧和自我保护的本能， 我们会觉得第一种方式最安全，因为采用这种方式自己能够完全把控；第二种方式只要讨论的对象值得信任也是安全的；第三种方式就是“撞枪口”的行为了。然 而，正是这种看上去最“不安全”的行动，是用心沟通最重要的前提，因为人是千变万化的，不管你读了多少分析别人心理的书，可是对方的表情、状态所对应的情 绪，并不一定就符合你所知道的逻辑，你只有通过询问过程，让对方感受到你对他的兴趣和好奇心，你才能真正感知对方，才能够有效地传达“我愿意”。对普通人 来说，短时间内完全按照这些技巧来沟通会很难，不过，当你逐渐把这些技巧变成一种习惯、一种下意识，你就会发现，自己已经是一个真正的沟通者。
————————————————————————————————
