有一个朋友，由于自己的努力，接到了一个很好的工作邀请。在收到确认信的那天，她正好跟我在一起，她当时非常兴奋，对我说，这个工作，无论从哪个角度讲，对她都是一个极好的机会。
“唯一的不足，”她说，“就是工作地点。那个城市，离我们现在所住的这个城市很远。”
“但没有关系，这个工作机会所提供的条件，已经足以弥补一切。”这是她在咖啡厅与我道别时，对这个工作机会的宣言。
一周后，我们再次见面。这一次，她满脸愁云。
“怎么了？”我问她。
“我妈妈不同意我离开这个城市，”我知道她是个孝顺的孩子，父母在她很小的时候离异了，她对妈妈为自己付出的一切永远都充满感激，“所以我只能选择放弃那个机会了。”
“你妈妈是怎么对你说的？”我问。
“在我兴奋地告诉她这个工作机会后，她先是一言不发，没有表态。”从朋友的脸上，看得出她的情感回到了那个与母亲谈话的情境中，“接下来她问我的决定是什么，我告诉她自己很喜欢这个工作机会，想接受它，但我想听听她的意见。”
“她怎么说？”
“她说，她希望我不要接受这个机会，因为她希望与我在一起。”
“你怎么回答的？”我知道朋友平日对母亲几乎是百依百顺，因此我心里已经能够想像到她对母亲的回答，但我仍想了解她这次是如何应对的。
“我回答说，这没有问题，这个工作提供的条件，完全可以支持您跟我一起去那个城市生活。所以我才特别想去。”说到这里时，她的眼中开始有些泪水，“可是，我妈在听到我的这个回答后，就同以前一样地哭了。”
“她说什么了？”我问。
“她哭着对我说，你让我太伤心了，你一点也不理解，我一个人把你养育大所付出的艰辛。你知道我当年为了你，放弃了多少机会吗？到今天，你却只想着自己……”说到这里，朋友已经有些泣不成声了。
我已经熟悉了这一切。但这次，我决定冒险告诉她我的看法。
我说，在我的果敢行为训练中，有一个部分是帮助学员训练如何情感敲诈。什么是情感敲诈呢，我举个简单的例子你就明白了：假设我今天向你很大一笔钱，你不愿意，我说对你说，哥们，我们是十多年的朋友，我们的友谊非常深厚，我曾经帮过你多次，现在我有困难你却不愿帮忙，看来我与你的交情算是到此为止了。
我的这种做法，就是果敢行为训练中所讲的情感敲诈。
朋友看着我，有些发呆，似乎在说，有这样的词来概括你说的故事，而且还影射我与母亲的关系，太过份了吧。
我知道你觉得不可思议，看着她的眼睛，我继续说道。事实上，情感敲诈听上去很难听，但在我们的日常生活中却非常普遍。
我再给你讲一个真实的事例吧，我说，在这个事例中，一方是用行为对另一方进行情感敲诈：我的另一个朋友，结婚后把岳父母接到自己的家里住在一起。岳父母对他们非常好，把家里照顾得井井有条，每天回到家不用做任何事情。
但是，只要我的朋友，或者他夫人在外偶有有应酬，需要晚回家，无论多晚，岳父母都会坐在客厅中等着不睡，直到他们这对年轻夫妻都回到家。
“我岳父母的这种做法，给了我很大的压力，因为有时我需要回来很晚，比如凌晨一点，”我的朋友不止一次这样告诉我，“他们的这种做法让我很有负疚感，也担心他们身体健康受到影响。但我没有办法，老人也是因为担心我和夫人的安全。”
“他们是在用‘爱’对你们进行捆绑，”听得多了，有一回我同样直言不讳，“这正是心理学上所讲的情感敲诈。你可以考虑好好跟他们聊一次，将自己的感受和期望表达出来，与他们共同寻找一个更合适的相处方式。”
我的那位朋友真的去做了，事情也得到了解决。
听完我的这个事例，朋友点了点头，又摇了摇头。“太难了，”她说，“因为妈妈对我真是太好了，而且她为我付出的也真是很多很多……”
“我能理解，”我说，“我只是想与你分享一个不同的视角，并非建议你采取任何的行动。我还能告诉你的是，在我们这个父母对孩子充满期望，从而对孩子‘无条件’（其实是有条件的，条件就是满足父母的期望）付出的国度里，父母对孩子做‘情感敲诈’式的表达，实在太多了。”
“如果有一天，我们为人父母时，或许应当对孩子少一些情感上的捆绑，让他们活得自由些。”我最后说道。
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